Мерцедес
Седнале на маса Клинтон,Путин и Милошевиќ и разговараат кој колку месечно заработува: Клинтон вели:јас со едномесечна плата можам да купам мерцедес а вие со колку плати можете Путин вели ;па јас за два месеца би можел да купам мерцедес. Милошевиќ молчи. Двајцата му викаат на Милошевик што молчиш кажи за колку плати би купил мерцедес Милошевик вика чекај да го викнам синот да пресмета Син му пресметува и вика :па тата за четири месеца Милошевик му вика :па ја сам претседник Југославије како то за четири месеца Син му;ПА ТАТА МЕРЦЕДЕС ЈЕ ВЕЛИКА ФИРМА
Полицаец во затвор Разговараат две пријателки…
1. Маж ти уште работи во полиција ?
2. Не, сега е во затвор
1. ???
2. Затоа што силувал една девојка додека бил на должност
1. А со девојката што стана ?
2. И таа е во затвор
1. ???
2. Заради спротиставување кон полицаец !!!
???? Некоја плавуша се сомневала дека мажот ја мами со друга, па отишла во продавница за оружје и купила пиштол. Се враќа таа дома и го начекува мажот со прекрасна црвенокоса во кревет. Плавушата го вади пиштолот и си го става на главата. Мажот целиот избезумен изрипува и почнува да се извинува, да ја моли и преколнува да не се убива. Плавушата без да го тргне пиштолот од својата глава хистерично одговара: - Замолчи!!! Tи си следниот!
Голем проблем
Мујо имал два коња но имал голем проблем, никако неможел да ги разликува. И затоа решил да оди кај Хасо кој го сметале за најпаметен . Отишол кај него и му ја раскажал приказната дека не може никако да ги разликува коњите. После два часа размислување Хасо му вели на Мујо:- Абе нели гледаш дека овој црниот е за малку повисок од овој белиот?
Македонски полицаец
Зошто на македонските полицајци на капата им пишува РМ?
РМ=резервен мозок
Заљубено момче Момче го гледа девојка и не трга очи од него. Момчето: Не гледај ме така, моето срце припаѓа на друга.
Девојка: Знам, ама имаш и други органи...
Две комшики Разговараат две комшики:
Кој беше оној што го видов во вашиот стан?
- Универзитетски професор
- Редовен?
- Не, само кога маж ми е на пат.
Легенди за Чак Норис Ахил бил најголемиот борец и воин на сите времиња, но умрел поради својата слаба точка – Ахилова петица. Нема Чак Норис пета.
Чак Норис ја изгуби невиноста пред татко му.
Кога Чак Норис прави склекови, тој не се крева од земјата, туку земјата ја турка надолу.
Диносаурусите еднаш го погледаа Чак Норис накриво. Само еднаш.
Чак Норис бил на Марс. Па таму нема знаци на живот.
Библијата вели дека Исус ја претвори водата во вино. Потоа Чак Норис го претвори виното во пиво.
Ако видите дека Чак Норис ве гледа, вие сте на секунда до смртта.
Ако имаш 100 евра и Чак Норис има 100 евра, тогаш тој има повеќе пари од тебе.
Чак Норис со еден камен отепал 2 птици.
Чак Норис нема пенис како на магаре, магарињата имаат пенис на Чак Норис.
Чак Норис еднаш испи цело шише апчиња за спиење, потоа мораше да трепне.
Чак Норис не носи часовник бидејќи тој одлучува колку е часот.
Знак со слика на инвалидска количка не значи дека местото е резервирано за хендикепирани лица. Всушност тоа е предупредувачки знак дека местото му припаѓа на Чак Норис и дека брзо ќе станеш инвалид ако паркираш тамо.
Чак Норис мораше да престане да ги пере алиштата во океанот бидејќи од цунамито што го создава загинаа многу луѓе.
Чак Норис еднаш изеде цела торта пред неговите пријатели да му кажат дека во тортата има стриптизерка.
Не постои теорија на еволуција, само листа на суштества на кои Чак Норис им дозволи да живеат.
Чак Норис може да се подели со нула.
Зошто Чак Норис нема влакна на градите? Затоа што не растат влакна на челик.
Подобра мајка
Се караат две момчиња, едното вели:
-Мојот татко е подобар од твојот!
-Не, мојот татко е подобар!
-Е па мојата мајка е подобра од твојата!
-Знам, и тато го вели тоа.
Татко и ќерка Гледаш ли поубаво со новите очила? – таткото ја прашува ќерката Се разбира мајко! – одговара ќерката.
Прекопано: 1309 пати
Баба и сида Некој тип закачил СИДА....И не знаа како да каже дома. Ги собира таткото, мајката и бабата. И им кажува: -Мамо, тато, бабо, фатив СИДА. Мајка му одма се онесвестува, а татко му го пите: -Как бе сине закачи СИДА? И бабата вика: -Е как нема да закаче....Излегуваат голи со мокри коси....Шо нема да закачат веќе
Дедо Мраз во Африка
Дедо Мраз за Нова година заминал во Африка кај гладните деца да носи подароци. Дошло некое слабо изнемоштено дете и дедо Мраз го прашал да си одбере каков подарок сака, детето рекло "па дедо Мраз не сум јадел многу време ако може јадење" и дедо Мраз му рекол "ааа за децата што не јадат нема подароци".
Супермен и дете Летал супермен и гледа едно дете како плаче. Супермен: Кој те тепаше? Детето: Чак Норис Супермен: па што си го закачал бе?!?!
Plavi6aБиле две плавуши возеле камион, стигнале до некој мост и оваа што возела застанала,другата ја прашува зошто застана?
Првата плавуша:мостот е долг 3,5 метри а камионов 4метри
Втората плавуша:Гледаш негде полиција?
Првата плавуша:не
Втората плавуша: Вози побрзо
Полна и празна Зошто плавуша пред да си легне става една празна една полна чаша вода !?
Оти може да и се пие вода а може да не и се пие!!!
Лав Мало циганче: Мамо, ајде да купиме лав!
Мајката циганка: Не сине, многу смрди.
Малото циганче: Ако мамо, ќе се навикне...
Леб Трпе отишол во продавница да си купи леб. - Колку е црниот леб? - 50 денари... - Многу бе! Како може да е толку скап? - Сега ќе ви објаснам како: првите десет денари одат кај премиерот. Вторите десет денари одат кај неговиот помошник. Третите 10 денари одат кај Претседателот. Четвртите 10 денари одат кај неговиот помошник. И последните 10 денари се за лебот. - Ајдееее, ама еве ти 50 денари и дај ми еден леб, многу сум гладен. Продавачот ги зема 50-те денари и му враќа 10 денари. Трпе зачуден: - Зошто ми враќаш 10 денари, нели е 50 денари лебот? - Па нема леб!
Натпревар кој е понизок! 3 деца се натпреваруваат кој е понизок! Првото дете вика: Јас кога си одам од мојата соба неможам да го згаснам светлото! Второто дете вика: Тоа не е ништо,јас кога си одам од мојата соба неможам да ја затворам вратата!
А третото вика: Вие двајца сте за мене гола вода, јас кога одам да берам јагоди ја земам скалата!!!
Ананас на турски
Како се вика ананас на турски??
Машала шишарка
